в последнее время происходит какая-то непонятная вещь со мной. Меня злит то что я утратила веру в себя, вообще хоть какую-то жизненную радость и желание хотя бы чего-нибудь. После НГ мир почему-то окрасился в черные тона и главное (в принципе со мной такое происходит именно во время зимней сессии) нет этому конца и края. Еще никогда я не чувствовала такого отчаяния в душе. Как будто что-то ужасное стряслось. И еще меня просто вымораживает, что я не могу привести свои мысли в порядок, они скачут в головек как кролики под амфитаминами.
Все за что я не возьмусь - не правильно. Все сказанное мной - не к месту. Все деланное или выбранное - не то. И меня это удручает.
Постоянно мне вещи видятся в искаженном свете. Я толкую о поступках людей не правильно, вижу вещи не такими какие они есть и главное то, что я постаянно себя жалею. Обманываю и хоть и думаю, что рассказываю о своих бедах правду, на самом деле немного преукрашиваю.
Почему-то спустя 18 лет я вдруг начала страдать из-за того что отец живет не с нами и у него другая семья. 18 лет прошло, емае! Поздно горевать, чего уж там, надо смириться с неизбежным. А я тут значит делаю вид, что я такая бедная, что мама мне врет о многих вещах и выдает ложь за действительность, хотя правду я знаю. Вся моя семья друг на друга что-то гонит. Это не приятно конечно, но блин, какого хрена я делаю вид, что мне в этой жизни досталось больше всех?! Или на работе? епт, было два месяца дано на зазубривания меню, где ты была? Что ты делала? Ах, да. Ты тусовалась с парнем, который тебе почти не звонил и не писал (это единственное что я просила делать для меня), ты приезжала к нему каждый раз в это гребанное митино, ты соглашалась со всем что ему нравится, даже если тебе самой это не нравилось, ты мирилась с тем что он курит почти каждый день гаш, гедропонику, употребляет спиды, колеса и кокаин. Мирилась с тем, что он не умеет обращаться с девушкой как подабает, что ей надо звонить например после того как она одна в ночью едет в метро домой. И, да, самое важное из этого, он болен эпилепсией. Отлично. А потом он тебя бросил по скайпу, только лишь потому что ты один раз перепила при нем, потому что пила на голодный желудок водку с пивом. Гениально! Тут надо долго смеяться.
А теперь ты переживаешь. Ну конечно. Пора бы уже простить себе всю эту глупость, забить на него потому что здесь виноват он по многим статьям, но просматривая изредка его страницу в контакте я убеждаюсь иногда что у него все заебись. А что твоя подруга Таня? Которая вас и познакомила. А ничего. Он с ним так же замечательно поддерживает отношения. Наверно, Кать. Откуда тебе все это известно, вот ты сейчас опять строишь из себя всемиброшенную и непонятую, незачто-непрочто осужденную.
Жизнь то она идет, с тобой или без тебя, ей плевать. Она идет дальше и она не умеет спотыкаться о таких как ты людей, которые сами себя загубили, загнобили и превратились в, грубо говоря, кочку на дороге. Таких жизнь втаптывает, укатывает как каток на асфальте.